我爸给我转了888万。我买了三间店，月租20万。我买了一辆保时捷icon，888万没了。于是找了一家公司上班，月薪4000。我买了五险一金，所以上班玩酱油，下班回家玩LOL，度假旅游。朋友都说我没追求，还吃老板。我也在每天都在挣扎，这天是否适合24岁的我！嘿，又到收房租的时间了！
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一富豪问餐厅的服务员：“你最多一次得过多少小费?”“50美元。”侍者答到。富豪立即掏出100美元递给服务员：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那50美元是谁给你的？”“也是您，先生。”服务员说。
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找个学医的男朋友就是这样的：我：老公！我肚子疼！他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉……我：我只是来大姨妈！我宁愿他来一句多喝点热水！
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女朋友不会做饭，本来也没打算以后让她单独做家务……但是最近她特别喜欢做菜而且做菜越来越好吃了……我想偷偷学习下秘诀……结果看见她做菜的时候往菜里加了四大勺鸡精两大勺味精……
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今天带老婆儿子去玩，回来路过闹市看到个卖加肉馍的，儿子挪不动步眼巴巴的看着，于是就给儿子买了一个。谁知道买出事了，老婆眼泪汪汪的说：我跟你过这些年了，连个加肉馍都舍不得给我买。呜呜呜……看着围观的众人，我想说：冤枉啊，老婆自从嫁给我后从100斤一直飙到现在的150，而且我们刚刚吃完东西，真没想到她还能吃下去啊！"
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公司有一女同事，特别要强。天降大雨，男朋友打电话，我去接你好吗？同事回答，不用。有人问该女同事，为什么不用接？女同事答，真心来接，还用问吗？他既对我不真心，我为什么要用他接。该女同事今年三十有二，依然未婚，但她不慌不忙，说老天总会给她安排一个的。
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一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……"
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前几天感冒了，去拔了火罐，大家知道吧，背后七个印子。然后去游泳，突然听见一小朋友说：“妈妈，快看，七星瓢虫。”我回头一看，这孩子立马哭了：“瓢虫精！”
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高中班花突然打电话给我说：“你结婚了吗？”我内心欣喜若狂，但还是忍痛说：“已经结了。”她说：“那你可以把你老婆的联系方式跟我说一下吗？我有事想和她聊聊。”我纳闷不解，难道是想让我老婆离开我？她说：“别误会，我最近结婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一个丑老公相处，所以想问问你老婆，请教一下经验……”
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我问闺蜜：“听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”闺蜜：“是啊。”我：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”闺蜜：“哎，80万，100万，是指的公里数。”
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小姨子想老板“怜香惜玉”，肯定会帮她，没想到老板“视而不见”，直接走过去。小姨子气坏了，她水桶腰一扭挡住老板去路，然后嗲声嗲气地说：老板，你帮人家搬水桶，人家力气小，搬不动。老板一激灵：麻烦你别用这种声音说话，我起一身鸡皮疙瘩。小姨子：我不管，这是你办公室的水，老板帮我好吗？好歹人家是女孩子。老板：女孩子？你不说谁知道你是女孩子？
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以前坐公交车的月票卡都是上车时给司机看一下，就可以了。有次小怡忘了带月票卡，就掏出一元准备投币，上车时不知道在想什么，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了！
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记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我们俩就把鸭腿干掉了。
